« Manger des tomates est interdit parce qu’elles sont chrétiennes. La tomate loue la croix plutôt qu’Allah et dit qu’Allah est trois. Que dieu nous vienne en aide. Je vous conjure de faire circuler cette photo car il y a une sœur en Palestine qui a eu une vision du prophète d’Allah. Il pleurait et mettait sa nation en garde contre le fait de manger des tomates. Si vous ne faites pas circuler ce message, sachez que c’est le diable qui vous en aura empêché. »

Ce message, accompagné de la photo d’une tomate dont personne ne doutera que le cœur représente très exactement la croix de Saint-Jean dans sa version pattée, est apparu le 9 juin sur la page Facebook de l’Association islamique populaire égyptienne (الرابطة الشعبية المصرية الإسلامية). Et il a très certainement été pris au sérieux car, au jour d’aujourd’hui, 13 137 personnes ont réussi à le relayer malgré les tentatives du diable de les en empêcher. Allah U Akbar !

L’Association islamique populaire égyptienne, cela ne surprendra bien évidemment personne, est un groupe réunissant des salafistes. C'est-à-dire des mâles barbus et tonitruants qui, pour ne pas être confondus avec les Hells Angels, autres mâles barbus et tonitruants, portent une longue tunique, de modestes sandales et vont à pied plutôt qu’en Harley-Davidson.

Outre la tenue vestimentaire et le moyen de locomotion, il existe un autre moyen de différencier à coup sûr un féroce salafiste d’un biker sauvage : quand ce dernier organise un barbecue, s’il n’y a pas toujours une salade de tomates à l’huile d’olive sur la table des ripailles, il y a systématiquement du ketchup.

De plus, les Hells Angels cachent mieux leur homosexualité refoulée que les salafistes et vous ne verrez jamais l’un d’eux, même violemment à jeun, embrasser goulument le portrait d’un homme, fut-il celui de William Harley, d’Arthur Davidson ou du fondateur du Ku Klux Klan.

Bien que la mise en garde de l’Association islamique populaire égyptienne ne soit pas techniquement une fatwa, nous allons tout de même la ranger, car elle y a toute sa place, dans le même tiroir que deux de mes fatwas préférées : celle du cheikh marocain Abdelbari Zemzami qui autorise le coït avec un cadavre si celui-ci est encore chaud et celle du cheikh égyptien Ezzat Attiya qui, afin de contourner l’interdiction faite à un homme et une femme sans lien de parenté de se retrouver seuls dans le même bureau,  préconise aux hommes de téter leurs collègues féminines. Selon cet olibrius (qui, mine de rien, est un universitaire), il parait qu’allaiter un homme adulte permet à une femme de troquer son statut (inné) de vulgaire réceptacle à foutre pour celui ô combien plus noble de mère de lait.

Mais, pour en revenir à nos tomates, je dois vous faire part de ma terrible découverte matinale : les tomates, autrefois bonnes musulmanes, ont renié l’islam. Ecoutez plutôt :

En 1999, le nom d’Allah apparait sans faute d’orthographe dans une moitié de tomate que les Hussain du Yorkshire se proposaient bien innocemment de mettre dans une salade plus que quelconque. L’autre moitié, et je ne puis que supposer que c’était une assez grande tomate pour qu’une phrase entière y entre, disait dans l’arabe le plus pur : « il n’est d’autre dieu qu’Allah ». L’apparition fut confirmée par l’imam local qui demanda bien vite à l’université de Leeds toute l’aide nécessaire afin de préserver la tomate miraculeuse jusqu’à la fin des temps.

Rebelote en 2007, chez les Khalid d’Oxford. Le nom d’Allah apparait de nouveau dans une tomate. Celle-ci échappe ainsi de justesse à son destin naturel (assiette – estomac – toilettes) et, Allah U Akbar, finit exposée à la mosquée locale où elle attire des milliers de croyants dont l’enthousiasme, comme disait plus ou moins Hubert-Félix Thiéfaine quand il se droguait encore, ne fut pas sans évoquer des poux en rut.

Et ce n’est pas fini. En 2007 encore, à Manchester, chez le bienheureux Iftiqar Ahmed, une tranche de tomate parle. Et il ne fait aucun doute pour tous les témoins présents, des types qui ne boivent jamais d’alcool, qu’elle dit « Allah ».

Vous en voulez encore ?  Oui ? Allons donc au Kurdistan. En 2010, une autre tomate (vous n’allez tout de même pas croire que c’est toujours la même tomate, hein ?), bien ronde et bien juteuse, y révèle à nouveau le nom de ce dieu qui ne souffre pas la concurrence.

Les événements rapportés ci-dessus en témoignent sans qu’il soit possible d’en douter : loin de n’être que des infidèles, les tomates sont en vérité, je vous le dis, de véritables apostates et, plutôt que de simplement s’abstenir d’en manger, il faudrait carrément, puisque c’est là la punition la plus chaudement recommandée par la charia pour les cas d’apostasie, mettre toutes ces salopes* à mort.

* Je dis « salopes » car nous savons maintenant, grâce à une célèbre fatwa de la branche irakienne d’Al Qaïda, que les tomates sont de sexe féminin et qu’il convient, sur les étals des marchés et dans les assiettes, de les séparer des concombres, légumes mâles qu’elles pourraient bien évidemment chercher à pervertir tant elles sont avides d’être farcies.

Facebook est décidemment un univers curieux. Vous pouvez y créer un groupe (je ne vous donnerai pas l’adresse) dont l’objectif est d’obtenir la condamnation à mort d’un blogueur mais vous ne pouvez pas y publier une photo humoristique.

C’est un peu comme si, dans la ville où vous résidez, vous étiez parfaitement autorisé à violer une femme sur la place du marché, avec le soutien actif de toute l'équipe de foot locale, mais pas à raconter une blague aux amis que vous invitez à prendre l’apéritif dans votre salon.

US Wiped Out 3 Villages To Save Them

La phrase ci-dessus – « Les Américains rasent trois villages pour les sauver » - rappelle étrangement les propos tenus par un officier américain après l’attaque de Ben Tre, en février 1968 : « Il était devenu nécessaire de raser la ville afin de la sauver  ».

Au regard des photos, il me semble évident que les propos tenus par l’officier en charge de la destruction totale de Tarok Kolache, un des trois villages afghans en question, n’auront aucun mal à entrer par la grande porte au panthéon des insanités proférées par un militaire :

« Nous n’y avons pas été avec l’idée de raser les villages. J’ai des amis dans cette communauté et la dernière chose que j’ai envie de faire est bien de foutre en l’air la vie de mes amis. »

25 tonnes de bombes et de missiles ont été nécessaires pour arriver à ce résultat. Les deux autres villages rasés, mais pour lesquels je n’ai pu trouver de jolies photos « avant et après », s’appelaient Khosrow Sofla et Babur.

Pour rappel : l’opération militaire en Afghanistan, opération à laquelle la France participe, s’appelle « Liberté durable » (« Enduring Freedom »). Selon le site officiel du gouvernement français (www.gouvernement.fr/gouvernement/la-presence-francaise-en-afghanistan-0), le but de notre présence est de lutter « pour la paix et la démocratie ».

Mais pas pour le logement durable.

Hatsune Miku est une star japonaise de la pop music. Elle a 16 ans, mesure 1,58 mètre, pèse 42 kilos et s’habille comme une de ces petites cochonnes vaguement sadiques et franchement perverses qu’adorent les quinquagénaires complètement tordus qui, célibataires ou en couple, ont raté leur vie sexuelle et sont désormais obligés, pour avoir une érection et jouir dans un kleenex, de nourrir leurs fantasmes de démence : son uniforme un peu scolaire se compose, en plus d’une cravate, d’une minijupe et de bas entre lesquels ses cuisses juvéniles sont largement mises en valeur. Elle n’hésite pas non plus, de temps en temps, à s’afficher en culotte et soutien-gorge ou en culotte mais sans soutien-gorge, voire sans culotte du tout. Je ne sais pas jusqu’à quel point c’est essentiel à son personnage mais sachez qu’Hatsune aime également les poireaux.

Le seul problème de cette collégienne de rêve qu’il ferait bon se taper si les lois n’étaient pas aussi répressives est qu’elle n’existe pas. Elle n’est qu’un hologramme à la voix synthétique. Zut !

Mais cela ne l’empêche absolument pas de remplir des salles de concerts, d’avoir un fan-club, des pages Facebook (j’ai vérifié) et peut-être un compte Twitter (je n’ai pas été voir).

Contre toute attente, les spectateurs de ses concerts (toujours à guichets fermés) ne sont pas des gros cochons poisseux à qui il ne faut surtout pas serrer la main mais des ados et des jeunes adultes complètement à la ramasse.

J’ai fait quelques recherches sur des sites japonais et quoique je ne comprenne pas la langue que parlent ces barbares d’Extrême-Orient, j’ai tout de même saisi que l’hologramme avait, malgré son jeune âge, enregistré un nombre conséquent d’albums : 72 ou 388, selon les sources.

Bref, le monde est malade et d’aucuns l’ont parfaitement compris qui, du vide qui tient lieu de vie à une certaine jeunesse, sont capables de générer des millions de dollars. On en viendrait presque à regretter que Michael Jackson soit mort et que le lâcher de bombes soit si strictement réglementé.